פורום השבוע אינדקס אופנה יוגה גברים וצירים היום שאחרי הצילו צירים תזונה מאמרים חדשות ראשי

23/9/2012 22:24 סאלי תדמור מאת: שאלה מורכבת - איך לתמוך באדם אחר כותרת: שלום לך מירי, אני מעריכה את האכפתיות שלך. כן, יש לכולנו צדקנות - אבל זה לא מבטל את הדאגה הכנה שלנו לאנשים אחרים, לחברות, לילדים שלהם, לילדים שלנו שגדלים בעולם הזה שהחברים סביבנו הם חלק משמעותי ממנו... זו נקודה לא פשוטה: איך תומכים באדם אחר? כי ללא ספק האשה הזו זקוקה לתמיכה (כולנו זקוקות...) - אם מה שאת מתארת נכון, שהיא פנויה מאוד אבל מרגישה שאין לה זמן לעצמה, וקשה לה להקצות זמן לבן שלה (מה שנשמע) - אז זה נובע מתוך קושי. זה לא נובע מתוך רוע, וגם סביר להניח שלא נובע מתוך רק חוסר ידיעה. שאם היית פשוט "מאירה את עיניה" זה היה פותר את הנושא. זה לא פשוט כל כך. אני קוראת לנקודה הזו "אשליית הביקורת" - האשליה הגורפת בתרבות שלנו, שאם רק נגיד לאנשים מה הטעות שלהם - נעביר עליהם ביקורת - הם "ישתפרו". זה הרי כל כך לא עובד כך. גם עלינו זה לא עובד כך. ומצד שני, ללכת עם הזרם של "זה לא העסק שלי" - גם פה יש נקודה לא פשוטה. הלך הרוח בשנים האחרונות (כבר די הרבה שנים) בחברה שלנו הוא של חוסר התערבות. אולי למדנו את זה מהאמריקאים. לא להתערב אחד בענייניו של השני. אנחנו לא רוצות שהחמות תתערב ואנחנו לא רוצות שאנשים ברחוב ידברו איתנו על התינוק במנשא. ומצד שני אנחנו מוצאות את עצמנו יותר ויותר לבד, כולם עסוקים בענייניהם, גם לא ממש עוזרים, כשרואים ברחוב ילדים מרביצים - לא פונים אליהם אלא מפנים את הראש והולכים הלאה. זה גם יוצר ניכור ובדידות. כל אחד שותק ובולע, ולאט לאט הקשר בין אנשים הולך ומתעמעם. לך כואב סגנון ההורות שלה, ואת לא צריכה להתערב כי זה לא עניינך, אז בעצם על מה נשאר לדבר, על מזג האויר? אני חושבת שזה כן העניין שלנו, מה שלום השכן והחבר שלנו. איך הוא מסתדר בהורות. ובכלל בחיים. כדאי שזה יהיה העניין שלנו. ונכון שזה לגמרי לא פשוט. כי יש כאן כאב. וגם לנו יש כאב, ואנחנו מתערבבים פנימה לתוך הקושי של השני - וגם מערבבים פנימה שיפוטיות שיש לנו לכולנו, וקשיים אישיים שלנו. ומה עכשיו? קודם כל לנשום. יש כאן קושי שלה, וגם שלך. להכיר בזה. ולשאול בתוך עצמך האם את יכולה לפתוח תקשורת מסוימת איתה בנושא הזה. לא תקשורת מהסוג הביקורתי. אלא מהסוג החברי. להוות אוזן קשבת לקושי שללא ספק יש לה, ואולי היא לא היתה כנה עם עצמה לגביו. ואולי תצליחי לעזור לה ליצור שינוי מסוים, אפילו קטן, ואולי לא. אולי החברות תלך ותעמיק סביב ההתפתחות הזו, ואולי זה לא יצליח והחברות תגיע למבוי סתום. לתמוך באדם אחר לשינוי זה מקצוע בפני עצמו. וגם מי שלומד ועוסק בזה שנים לא תמיד מצליח. אז קצת חמלה לעצמך בתהליך הזה, וגם לה... ויש פה קטע של אישה מדהימה בשם אן וייזר קורנל, שתרגמתי מאנגלית. הכותרת: איך מאזנים קבלה עצמית עם רצון לשינוי? הוא לא נכתב לקהל הרחב אלא לאנשים שמתרגלים "התמקדות". אז אולי חלק לא ברור. אבל לי הקטע הזה הוא כמו מוסיקה ערבה... http://tadmor.biz/%D7%90%D7%99%D7%9A-%D7%9E%D7%90%D7%96%D7%A0%D7%99%D7%9D-%D7%A7%D7%91%D7%9C%D7%94-%D7%A2%D7%9D-%D7%A8%D7%A6%D7%95%D7%9F-%D7%9C%D7%A9%D7%99%D7%A0%D7%95%D7%99 תוכן התגובה: תגובות נוספות 21/9/2012  09:22 אני חושבת שזה הילד שלה והיא תגדל אותו כמו שהיא בוחרת - ניה 21/9/2012  09:41 אני הייתי אומרת בעדינות את דעתי. - ר ח ל י 21/9/2012  18:05 מסכימה לגמרי עם ניה - כל אחד מגדל את ילדיו כראות עיניו וזה לא עניינך מה היא עושה בזמנה הפנוי או כמה זמן בעצם יש לה ...לא משנה כמה זמ מפריע לך שאופן אישי (ל"ת) - myalinea 21/9/2012  21:47 אולי זו דרכה להביע את אהבתה לילד . מי אנחנו שנשפוט את צורת הגידול - h 22/9/2012  00:11 בשתי מילים: לא עניינך (ל"ת) - עוד מעט 22/9/2012  02:25 מסכימה לגמרי עם ניה (ל"ת) - אני 22/9/2012  20:28 ילד רוצה חוג, אז צריך? - אלמה 22/9/2012  23:47 אני חושבת שרב התגובות שקיבלת נבעו ממשפט אחד שלך - - נתנת 23/9/2012  08:30 מסכימה איתכן, אחרת לא הייתי שואלת - מירי ד 23/9/2012  10:35 אין לך מה לעשות בענין הזה - אסנת 23/9/2012  13:36 מפתיע כמה התגובות כאן אחידות - איריס ש' 23/9/2012  17:45 והנה את ממשיכה ועושה את זה שוב - myalinea 23/9/2012  22:10 כל האימהות טובות כל אחת על פי דרכה - גלה 23/9/2012  22:29 והבהרה קטנה - סאלי תדמור 23/9/2012  23:08 סאלי - על מה את מדברת? - myalinea 24/9/2012  07:17 אני נאלצת:) להסכים עם מיאליניאה, אין פה עניין של הקשבה בלה בלה בלה, וגם לא בעיה עם האם שאיננה אם העשור, אלא - הגברת כלניות 24/9/2012  10:41 אני מאוד מבינה את פותחת ההודעה , מאוד מתחברת לדברים של סאלי וממש לא מבינה את ההתקפות שלך מילינאה(?!) - רונה 24/9/2012  12:36 אז דיברנו אתמול ו.. - מירי ד 24/9/2012  13:40 עוד לא הבנתי איך זה פוגע בך - אורחת 24/9/2012  14:29 יתכן שאתן צודקות מיאלינה וכלניות - סאלי תדמור 24/9/2012  16:26 סאלי את מדהימה, תודה. (ל"ת) - מירי ד 24/9/2012  16:35 הסבר לאורחת - מירי ד 24/9/2012  17:21 בדרך כלל - תמר 24/9/2012  17:58 ויניקוט - מכירה? - myalinea 24/9/2012  18:09 רונה - זה אחלה שאת מתחברת - myalinea 24/9/2012  20:04 אם אתה לא יכול להוות דוגמא... - סאלי תדמור 24/9/2012  21:03 דוגמא למה? - myalinea 24/9/2012  21:33 לי דוגמה אישית קלאסית בעיניין ההתערבות - אירנה 24/9/2012  21:33 בעיית תקשורת או רווחים רגשיים מקשרים - נתנת 24/9/2012  23:33 מיאלינה - לא חושבת שיש לנו כל מחלוקת - סאלי תדמור 25/9/2012  09:10 אני מסכימה מאד עם מיאלינאה - ניה 25/9/2012  22:56 תודה שהסברת, ובכל זאת - אורחת 26/9/2012  10:13 הי אורחת - מירי ד 26/9/2012  11:01 בודאי שאפשר לשים גבולות לילד שהוא לא שלך - אביבית 26/9/2012  13:12 מילינאה זה מדהים עד כמה לא הבנת מילה ממה שכתבתי. (ל"ת) - רונה 26/9/2012  17:06 רונה - הדדי, ולמירי, בוודאי אפשר! תנסי את זה פעם, את תופתעי לטובה! (ל"ת) - myalinea 26/9/2012  17:50 לא חושבת שאני לא מבינה - רונה 26/9/2012  19:25 למרות היותי ברורה ונחרצת - myalinea 26/9/2012  20:01 נסיון נוסף - myalinea 26/9/2012  21:31 ההבדל בין נחרצות לשיפוטיות - למילינאה 26/9/2012  22:21 חג שמח וגמר חתימה טובה - מירי ד 27/9/2012  07:40 מירי, הגבול הוא שלך, לא שלהם - אורחת 27/9/2012  15:07 אני חושבת שפיספסת את העובדה שאם היתה תוקפנות היא היתה בתגובה לטון השיפוטי והמתנשא של פותחת ההודעה (ל"ת) - לזאת שכתבה למילינאה 28/9/2012  11:43 הטון השיפוטי והמתנשא של פותחת ההודעה? - זה משנה בתגובה למה? 28/9/2012  16:38 תפסיקו בבקשה - מירי ד

כל הזכויות שמורות לאמנות הלידה © יצירת קשר     תקנון ותנאי שימוש