פורום השבוע אינדקס אופנה יוגה גברים וצירים היום שאחרי הצילו צירים תזונה מאמרים חדשות ראשי

2/3/2003 23:37 אוריתה מאת: אכן הקשר בין הורה לילד הוא מורכב, אבל בגרסתו ה"בריאה" אינו נטול גבולות כותרת: כדברי בלי (רק הפעם) שנשמעו לי מאד בריאים בהגיונם - אמא שלי אינה חברה שלי, היא אמא שלי. ולא שאמא לא יכולה להיות חברה - זה כבר תלוי באישיותה, באישיותי, והאם הייתי מתחברת אליה על בסיס של חברות ובאיזה עומק... כל זה לא סותר יחסים של בוגר לבוגר (אולי מנוסה יותר) בין ילד להורה, שכוללים חיבה, אכפתיות, רגישות וגם כבוד זה למרחבו של זה. קראתי את כל התגובות בדיון, והתחזקתי בדעתי שההבחנה הבסיסית היא בין תלות לחופש, בין הסתרה מפחד ובין בחירה מחופש. ובודאי (לתמי) שלא מדובר בשחור ולבן, במוחלט שאין בלתו. מדובר בתהליך השחרור של עצמי מהוריי, תהליך שמנסיוני ומנסיון כמה קרובים לי הוא אפשרי ומציאותי בהחלט. הדגש הוא על המלה תהליך, ועל אף שהוא מתמשך, ניתן להגדיר לו איזשהו קו סיום - מעין נטיה של כף מאזניים דמיונית לכיוון החופש ולא לתלות, מצב בו רגעי החוזק שלי עולים על רגעי החולשה (במונחים של חופש ושעבוד). אני זוכרת את התקופה שהסתרתי דברים מהוריי מפחד תגובתם, שהיו לי "סודות" מפניהם. כמה אנרגיה השקעתי בלשמור שהסודות לא ייחשפו... עישוני גראס ועוד סמים, נסיעות מטורפות על אופנועים, חיפופים אדירים בלימודים (הם שילמו ואני לא הלכתי בכלל) ועוד ועוד. אבל זו בפירוש היתה גם תקופה של התכחשות לעצמי, של סבל פנימי, של הרס עצמי, של בושה ואשמה ומלא ג'יפה. אז היום, זה לא שאני רצה להתוודות על כל דבר אלא בוחרת (ושוב, אל תתפסו אותי במלה, יש לי גם נפילות! אני רק מתארת את רוח הדברים) במה לשתף, במה לא ובמה אולי. בעצם כשאני חושבת על זה, אני בקושי משקיעה מחשבה בזה. זה לא מטריד יותר. אני פשוט מחליטה אד הוק כשעניין מסוים הופך רלוונטי. אני די משוכנעת שאין היום דברים שממש ראויים להסתרה. אם הם ישאלו, הם יקבלו תשובות ישירות - גם על נושאים "אסורים". אם לא, אני אניח שאינם מעוניינים לדעת באמת ואכבד את זה. אנקדוטה קטנה אפרופו עישוני עשבים - לפני כשנה-שנתיים, התפתח דיון בארוחה משותפת על שיכוך כאבים ומתוך כך על הקנאביס בשימוש הרפואי. אבי, שהיה פעם רוקח, גילה ידע די מרשים על הצמח ואף אני לא טמנתי ידי בצלחת (ידע כללי והתנסות אישית בשיכוך כאבים כזה). לפתע אבי שאל אותי מאיפה לי ידע כה נרחב על הצמח, אז עניתי לו שיש את החלק התיאורטי שנרכש מסקרנות ויש את החלק המעשי - ההתנסות. להפתעתי הגיב אבי המכופתר בהסתייגות קלה בלבד ולא כבש סקרנותו ושאל גם על החוויה וכו'. אמי ידעה די מזמן, כי יש לה ראש יותר פתוח באופן כללי. אני משוכנעת שאם לאבי היה נודע על כך בזמן שבשבילי זה היווה סוד כמוס, הוא היה משתולל מחרדה ומשוכנע שבתו נרקומנית... בשורה התחתונה, במקרה הזה טיימינג ווז אברית'ינג, ויתרה מזאת - זה היה ספונטאני לחלוטין (כלומר, זה לא היווה סוד ולא העיקה עלי העובדה שהוא לא ידע או כן ידע בעבר). לסיכום, שיתוף, דיווח, הסתרה או הימנעות מדעת לא כל כך משנה. משנה מאין זה בא ולאן זה הולך, או במלים אחרות - מהי המטרה האותנטית של ההימנעות או ההסתרה והאם אני שולטת בה או שהיא שולטת בי. תוכן התגובה: תגובות נוספות 2/3/2003  10:09 ורד...בתור מישהי שלא מסוגלת להסתיר שום דבר - לירון 2/3/2003  11:02 מאוד הגיוני לי שאדבר עם הוריי על דברים - מעיין של ליב 2/3/2003  11:06 לירון ומעיין הבנתי, ומחדדת את שאלתי - ורד 2/3/2003  11:39 ורד - פולינה 2/3/2003  11:39 כל מה שלא סיפרתי להורי והם גם לא רצו לשאול - נועה ברקת 2/3/2003  12:13 ויורשה לי להוסיף נטיות מיניות (כן כן גם בגיל מבוגר..?!) ל"ת (ל"ת) - בלו 2/3/2003  12:22 בלו יקירה - מה הם לא שמו לב לכך שלאליענה יש שתי אמהות...? :)) (ל"ת) - זהר 2/3/2003  12:30 הי זוהר - כמובן שלא במקרה שלנו - אצלנו יודעים כולם (חתונה , ילדים, את יודעת..) אבל יש כאלה לצערי הרב.. (ל"ת) (ל"ת) - בלו 2/3/2003  12:37 אני חושבת שההורים בעצם יודעים הרבה יותר ממה שהם בוחרים להראות לנו שהם יודעים... - לירון 2/3/2003  12:39 יחסים עם החמות - אמא של ליאור 2/3/2003  12:40 אני מכירה כאלה שהסתירו את העובדה שהם מתכוונים ללדת בבית - כדי לא להיכנס לעימותים (ל"ת) - אני 2/3/2003  12:50 אני משתדלת להסתיר כשלונות - שבית 2/3/2003  13:29 רוצה להציע זוית ראיה קצת שונה על העניין (ארוך כרגיל) - אוריתה 2/3/2003  13:38 חמות ובאלאגן - ש 2/3/2003  13:54 זה נורא עצוב, הדיון הזה - מרב ב 2/3/2003  14:07 מרב, אני מסכימה איתך, גם אני מתאוששת מהדיון ההוא, $$$$ ולאוריתה$$$$$$ - ורד 2/3/2003  14:13 ומה לגבי מה שהורים מסתירים מילדיהם? - דוידה 2/3/2003  15:33 דברים שאני מסתירה... - בעילום שם 2/3/2003  15:35 ועוד - שקרנית פטולוגית 2/3/2003  15:36 כמה שהנושא הזה סבוך... - אבינדב 2/3/2003  15:37 ההסתרות שלי, ודעתי על דברייך, אוריתה, ולמירב... - תמי 2/3/2003  15:47 אי אפשר להוציא את נושא ההסתרות מסך כל היחסים. הרבה הורים פשוט לא רוצים לשמוע - אמא בת ושקרים 2/3/2003  16:30 למה בכלל לספר להורים? - בלי (רק הפעם) 2/3/2003  16:54 אני מסתירה מההורים שלי כל מה שאני מנסה להסתיר מעצמי - ליאתיתי 2/3/2003  19:54 אני הסתרתי מצב בריאותי - פלונית להפעם 2/3/2003  20:06 אלמונית, פלמונית, בלי שם, שקרנית פתולוגית, ליאתיתי וכולן, קודם תודה. אבל יש לי עוד בקשה קטנה - ורד 2/3/2003  21:20 אני הסתרתי בעבר , היום - שיתמודדו! - אני 3/3/2003  13:28 ורד יקרה- אצלינו ללא ספק צריך להסתיר מאימי כל מה שנראה לה חסר אחריות -יש להקפיד על חשיפה הדרגתית וגם זה לרוב גורר נזיפות ורטינות והכעסים. יחסי אם בת - נירית שפירא 3/3/2003  19:40 אויש. הדיון הזה ממש לא נעים. טוב שאני כבר לא במעמד הזה. (ל"ת) - איריס גוב 3/3/2003  23:26 וכשההורים לא רוצים לשמוע גם קוראים לזה להסתיר? - שרי 4/3/2003  13:31 ורד, באיזה עיתון את כותבת? (ל"ת) - ורדה

כל הזכויות שמורות לאמנות הלידה © יצירת קשר     תקנון ותנאי שימוש